喃喃自語（3）：停滯的人生

後來我搬離東南街的家庭式套房，離開那邊真好，用沒有廚房換掉不喜歡的人，那就不會有不喜歡的事物。新房子很好，當然不是完美，像是住得太低，或是過於頻繁的垃圾車，還有太靠近人。最近有點生人勿進。

生活過得很放肆，原定的計畫延後，所有事情也是，包括我的人生，幾乎停滯，在遊戲裡、虛擬裡、網路影片裡，也因為深知自己的沉溺在休閒以致於變得一無是處，所以也懶得去解釋、找理由，任由自己糟糕下去，總有一兩天想要把自己拉起來，然後繼續沉淪，直至年末。

我害怕承諾，包括自己對自己的，一再未能達成的允諾積累了自己對自己的不滿，想要就這樣結束，但亦知道現在努力還不晚的道理，誰來上我一巴掌？

或者我該試著用文字和自己對話。

檢討、反省而不實踐的生活過了好久，停滯的可能只是半年，但這已經成為某種習慣，檢討和反省只是減少自己的愧疚，或是一種演技，我想跟大家說「我會的、我會反省的」，然後又日復一日的犯下一樣的錯，我好討厭這樣的自己，討厭那個不斷懺悔又不斷重複著錯誤的自己。

我必須打破這個循環。

我可以打破這個循環

嗎？

我不知道，可能需要一個藍鑽講師來我身邊跟我說教，或是一個重要的友人來羞辱我，批評我，然後我就會繼續爛下去。

好吧，我知道各種焦慮都源自於自己，如果這樣下去，大概過去積累的所有學術能量（稱得上嗎）、社會人脈、經濟能力等都會毀於一旦，我只會成為在電腦螢幕前自嗨的死肥宅。

Okay, I'm trying to get back my life.

我會試著把生活拉上軌道，跟上進度，至少年末和跨年，給自己一些些儀式感吧。

喃喃自語（2.5）：那些無能為力的事

            長時間耽溺在網路讓我看見了人生百態，那些在資本主義社會底下過的不如意的人，化身電子數據在網路上一一炸開來，先是馬國網紅時間，即便過了好長一段時間，底下留言一再謾罵，也就算了，網路上仍然有人出言揶揄，還是掌有一定聲量、人脈資本的漫畫創作者、youtuber。撇開我化身小賬去揶揄那些留言不說，當我正經八百去分析詮釋或說明，這些KOL也只選擇看見自己相近的言論與話語。我當然知道我的立場才是站得住腳的，那些出自於情緒的討論很容易就被三言兩語化解，但我沒有話語權和資本，說十句對的話都不如那些人說一句廢話。

            近日台灣疫情在社區爆發，每日都在持續追蹤疫情現況，不同專家對疫情的評估與說法，這些已經足以消耗能量，但這也算是正事，也是社會參與的一種。後來「校正回歸」事件後，各種迷因梗圖出現，若是有趣好笑的那也無妨，惡心的是政客不恥作秀，明明就那麼簡單的一個道理，為何理解之後仍要故意帶風向曲解，底下無腦粉絲自然也是持續追隨這種垃圾言論。「校正回歸」的案例之多並不全然是對的，從這幾天簡單的理解，大概可以回到篩檢量能的問題，明明就有更好的角度去討論。

            這些零零散散的事情組織起來真的會讓人剛到各種無力，作為一個文學系所的研究生，在知識分子與普通老百姓之間的程度，雖然跟鬱鬱不得志還相去甚遠，但對事情發生的無能無力感到疲憊，加上吸收了好多這些負面情緒，也難怪我會在路上看人闖紅燈時拍手。

…………………………

今天打開來blogger的時候，發現原來有一篇五月的文章沒有發佈，大概也是寫到一半的，但已經忘了那時候為什麼會這樣寫、後續還要寫些什麼，那就當做一個2.5來發吧。

喃喃自語（2）

         2018年升上研究所以前的暑假，在阿嬤家看顧阿嬤的時候突然覺得腳踝酸痛，一開始不以為意，隔天越是疼痛，經過一番檢查後是尿酸過高引發的痛風。那時候好像自己就不能是個正常人生活似的，很多食物不能肆意的吃，必須運動減重維持好健康，那段時間算是頗為積極，後來久未復發也就不以為意。

        2019年末又再次復發，趕緊到臨近的醫院掛號看診，但是錯過了上午看診的時間，要等下午的話可是要等好幾個小時，還好走出醫院就有一家內科診所，剛好可以幫我看痛風。那是年老的醫生，應該也就70多歲了，沒人的時候就坐在診所內看報紙或電視新聞，病歷表都是手寫的。近日痛風又再次復發，暌違兩年的疼痛難耐。醫生好像按照字母或注音的在成疊的病歷表裡把我找出來。

        他說這個年紀得到痛風很少見，我自然也是知道的，我第一次知道自己有這個病的時候也很沮喪，跟那時候頗為親近的朋友說，我好像沒辦法像正常人一樣活著了，可能也沒辦法常吃滷味了。2020年這段時間體重達到了巔峰，有一大部分是滷味，還有麥當勞跟所有你可以想到的不健康但好吃的食物。

        醫生和兩年前初次看診的時候一樣，看到我的證件號碼前二字母跟本國人不一樣，自然就好奇，聊起馬來西亞，台灣人就會說「你國語說得好好一點口音都沒有」、「哦我的誰誰也是馬來西亞人」、「哦我認識的馬來西亞……」云云，這次醫生更有趣的說「檳城嗎？靠近新加坡吧！」不是哦醫生，一個在南一個在北。

        今晚再度復發的時候，去到診所外看到候診椅子上有坐人，才發現是醫生，就只有他一個人，幫我看診的時候又聊了起來，我是開心且很想跟他聊更多，聽他說他竹中或是年輕時候的事，他是新竹人，一直在新竹生活，相信也直到終老，也不知道他兒女去了哪，只有他一個人，幫我配藥的時候還打翻了一些藥丸，那時候想進去幫他撿起來，還有希望不要再用地板上的藥。

        我好喜歡這個醫生，也喜歡所有和藹的年老的人，但每每看到他們一個人，就會有黃昏的感覺，會有小學時週末的感覺，高中時沒有國樂團練時的感覺，那些時候和看到他們一個人的時候感覺是一樣，我很難用寂寞兩個字來概括它，他還有一點被遺棄的感覺，像是小時候和姐姐一起養了一天的魚，因為我們一直鬧牠們，然後就翻肚死掉，我們將牠們倒在外婆家廁所旁的小水溝，類似非常非常窄的防火墻，小時候刷牙後會把牙膏吐在那，廚房的排水也流向那條小水溝，那兩條魚也是，我被遺棄的寂寞，也好似流進水溝裡頭。